Quatrième Gala de la Citrouille : Célébrations

Pour commencer, voici le message de promotion de l'event au forum de GF :

Oyé Oyé chère peuplade !

La guilde Citrouillard a l'honneur de convier le tas de ramassis de mécréants hérétiques que vous êtes à de fastueuses et solennelles célébrations religieuses, sous le regard arrogant de la Grande Déesse Cosmique Citrouille !



Une tenue correcte sera exigée, effectivement, le public sera scandaleusement divisé entre deux groupes :
-Le groupe VIP : constitué des amis des Citrouillard. Ce groupe sera donc a priori bien désert.
-Le groupe lambda : l'ensemble que nous mépriserons et prendrons allègrement de haut !
Au final, une tenue correcte ne vous aidera pas à accéder au rang VIP.

C'est pour cela que, dans notre grande mansuétude, nous avons décidé d'accorder à une, et je dis bien UNE personne, le droit d'avoir cette place VIP en découvrant où aura lieu le gala grâce à un indice qui vous sera donné dans les quelques lignes qui suivront !

Ces célébrations auront lieu le dimanche 16 septembre à 16H00 dans un potager !
Vous pourrez poster des screens du lieu que vous présumez être celui du gala si vous pensez avoir trouvé ce fameux potager !
Un nouvel indice viendra le 3 septembre si personne n'a trouvé !

Bon courage à tous, et venez nombreux !

Rajout : Le mystère n'aura pas duré ! L'event se tiendra au potager juste devant Angelo en forêt du clair de lune !

LordKiwi : Cher tous, je vous remercie pour avoir eu le courage de me faire plaisir en faisant semblant de vous intéresser une nouvelle fois à nos galas !
LordKiwi : De toutes façons nous savons pertinement que ceux qui ne viennent pas sont ceux trop imbus d'eux-même pour admettre notre créativité.
LordKiwi : Ou alors qui ont mieux à faire.
LordKiwi : Bref, avant toutes choses... cher public, sache qu'aujourd'hui, tu viens assister à des cérémonies religieuses Citrouillardesque
LordKiwi : Aussi, n'étant pas membre de la guilde, public adoré, tu es quand même assez malvenu, et franchement indésirable !
LordKiwi : C'est pour cela que je vous demanderai, chère populace de vous cacher derrière les arbustes ici-présents !
LordKiwi : Et si vous êtes trop serrés, certains peuvent aller se mettre derrière les mottes de foins ici !
LordKiwi : Sauf gkyubi qui est notre invité VIP ! Et qui se mettra au milieu des... des légumes peu identifiables qui sont ici !
LordKiwi : Quand à nous, nous officierons au milieu des salades, car cette cérémonie n'est qu'affabulation intellectuelle...

Arrive Nathanaêl sur scène :

Nathanaêl : Que le dénommé Akaklusmos face son apparition en ce saint potager !

De derrière les tentes où se trouve Yuma, arrive Akaklusmos, s'agenouille

Akaklusmos : Me voilà, ô, puissant représentant de l'illustrissime représentant de la Grande Déesse Cosmique Citrouillesque sur Saphaël !
Nathanaêl : Akaklusmos, de part tes actes exemplaires de lâcheté et de léchage de citrouille de LordKiwi, illustre chef de cette guilde mais aussi mon futur ex-époux...
Nathanaêl : Droit, que dis-je ? Privilège t'est accordé pour intégrer les rangs de l'armée chargée de purifier Saphaël en devenant la plus importante guilde...
Nathanaêl : Afin d'exclure de la société tous les gens que LordKiwi n'aime pas, car ils l'ont tous bien mérité !
Nathanaêl : Mais avant de faire tes vœux, je me dois de convoquer une poignée représentative de Citrouilllards afin de servir de témoin à la cérémonie !

Arrivent tous plein de membres de la guilde (tête de citrouille OBLIGATOIRES) qui s'agenouillent tout autour de la scène à plusieurs reprises tout en disant :

Le chœur : Citrouille Citrouille Citrouilhala ! Citrouillard Citrouilhlala Hahaha !

Après quoi ils s'assoient à peu près en même temps à part une personne qui continue à parler et à s'agenouiller.

Nathanaêl : Prononce tes vœux jeune aspirant !
Akaklusmos : Moi, Akaklusmos, m'engage à obéir à toutes les volontés lubriques et salaces de Porc Kiwi, notamment les plus dégradantes !
Akaklusmos : Je m'engage aussi malgré cela à mépriser ostensiblement toutes personnes en-dehors de cette guilde...
Akaklusmos : tout particulièrement la foule de mécréants voués à la damnation venue assister à cette cérémonie !
La personne pas assise : Haaaan oui, je sens l'aura de la Grande Déesse Cosmique Citrouille qui me subjugue !
Nathanaêl : Conformément à la tradition millénaire, as-tu bien croisé les doigts avant de prononcer ce serment ?
Akaklusmos : Non, j'ai préféré le faire sincèrement afin de prendre plus de plaisir à le parjurer par la suite.
Nathanaêl : Grande est ta motivation !
La personne pas assise : Plus grande encore que la passion de notre chef pour les beaux garçons !
Une autre personne du choeur : Il est des nôôôôôôôôôtres ! Il porte sa citrouille comme les auuuuuutres !

Inviter Akaklusmos dans la guilde

Nathanaêl : Te voici donc membre de la guilde Citrouillard ! A ce titre, tu bénéficies de prérogatives exceptionnelles...
Nathanaêl : Notamment celle de te faire farmer en arène par les gens qui peuvent pas nous blairer !
Nathanaêl : Ainsi que te faire refuser des donjons par les gens qui peuvent pas nous blairer (ainsi que ceux que LordKiwi refusent) !
Nathanaêl : Ainsi que te faire refuser toutes sortes de transactions par les gens qui peuvent pas nous blairer !
Nathanaêl : Mais si ils nous blairent pas, c'est qu'ils sont jaloux au fond de pas être des esclaves comme nous !
Akaklusmos : C'est avec un immense plaisir que je serai un martyr de la citrouille moi aussi ! Et que je rirai au nez du bonheur des gens qui ont su nous éviter !
Nathanaêl : Va en paix jeune novice !

Akaklusmos se retire de la scène et va rejoindre les Citrouillards assis autour.

Nathanaêl : Après cela, l'idéal serait que nous ayons un mariage. Mais ce n'est pas prévu. Ceci dit, vu qu'on en parle...
Nathanaêl : J'en profite pour vous annoncer que je cherche un(e) love co, j'ai enduré LordKiwi, je suis prêt à m'adapter à n'importe qui.
Ne pas hésiter à improviser un peu en cas de réponse.

Nathanaêl : Bien, maintenant viens le temps du deuxième office !

Nathanaêl : Accueillons désormais Creïddylad !

Le choeur se relève en sautant
Le Choeur : Citrouille Citrouille Citrouilhala ! Citrouillard Citrouilhlala Hahaha !

Creïddylad qui était dans le chœur se lève, sautille et vient sur scène.

Nathanaêl : Creïddylad, de souche stupide, ton ignoble destin a eu l'immense opportunité de croiser un jour la route de cette glorifesque guilde !
Nathanaêl : De simple vers, tu as pu entre-apercevoir la très franchement obscure clarté de la Grande Déesse Cosmique Citrouille !
Nathanaêl : Et ton dévouement a été remarqué ! Aujourd'hui, nous te donnons la charge de guider autour de toi la populace !
Nathanaêl : Car oui, la maison Citrouillard t'offre une promotion ! Une montée en grade !
Nathanaêl : Te sens-tu prêt à abuser de ton privilège consistant à bizuter tous les nouveaux arrivants ?
Akaklusmos : Heiiin ????!
Creïddylad : Telle est la dure responsabilité de tous les dirigeants !
Nathanaêl : Te sens-tu prêt à déshonorer le public caché derrière les arbustes en leur imposant ta foi ?
Creïddylad : Oui ! Je suis prêt à les harceler jusqu'à être bloqué et banni de Grand Fantasia !
Nathanaêl : Malheureux, modère ton zèle ! Il faut être plus discret pour ne pas être banni ! Regarde prenons au hasard un quidam inutile !

Nathanaêl demande à quelqu'un du public de venir.

Nathanaêl : Et ne proteste pas, déjà qu'à la base vous nous dérangez à faire public, ainsi tu auras un peu moins de remords de nous avoir nuit !
Nathanaêl : Regarde comment on fait Creïd !
Nathanaêl : Convertis toi où je fais subir les derniers outrages à ton chat !

Adapter une réponse en fonction.

Nathanaêl : A toi t'essayer Creïddylad !

Creïddylad va directement dans la partie public VIP :

Creïddylad : Tous ceux qui croient en la grande déesse cosmique Citrouille, vous allez du côté invité VIP, sinon vous n'aurez pas la surprise en fin de gala !

Adapter en fonction, Nathanaêl fera un commentaire quant à l'efficacité de la méthode.

Nathanaêl : Je dois te féliciter pour l'usage d'une carotte fictive, étant donné que Citrouillard étant une guilde pauvre, aucun cadeau n'est prévu !

Nathanaêl : Pour le spectacle suivant... euh la cérémonie suivante, nous accueillons LordKiwi !
LordKiwi : Rebonjour public qui soulève mon humilité par une acclamation silencieuse mais non moins pleine de spontanéité !
Nathanaêl : Aujourd'hui est un grand jour pour Citrouillard ! Après une direction franchement contestable de la guilde...
Nathanaêl : LordKiwi a décidé de cesser de s'agripper à son pouvoir illusoire pour me laisser la place !
LordKiwi : Tout ça parce que j'ai perdu au strip poker...
Creïddylad : Fallait accepter de retirer ta citrouille !
Nathanaêl : Bref, passons les questions débiles : je me sens prêt, digne, ou indigne si tu préfères etc etc d'être chef de ce ramassis de légumes !
LordKiwi : Ha non, je suis désolé, il y a tout un protocole !
Nathanaêl : Que seul toi connais.
Creïddylad : Ainsi que la Grande Reine Cosmique Citrouille !
Nathanaêl : Un jour on t'expliquera des choses Creïddylad... la Grande Reine Cosmique... le Père Noël tout ça....
LordKiwi : Bref... tu te sens prêt, c'est bien mais... veux-tu réellement devenir chef de la guild ?
Nathanaêl : Je suis prêt à te tuer à l'instant pour ça.
LordKiwi : Tu sais, c'est un poste où on se fait beaucoup d'ennemis, et tu n'as pas d'assurance santé !
Nathanaêl : TU te fais des ennemis, pas ton poste !
LordKiwi : Certes... heu... bon tu veux vraiment vraiment vraiment être chef ?
Nathanaêl : OUIIIIIIII !
LordKiwi : Tu t'excites comme une petite écolière sur le point de voir sa vertu effleurée par le plus beau gosse de sa classe à l'idée d'avoir ce poste ?
Nathanaêl : Aucune comparaison n'aurait pu être meilleure !
LordKiwi : Alors moi, LordKiwi, illustre représentant de la Grandissime Reine Cosmique Citrouille !
LordKiwi : En vertu des pouvoirs accordés à moi-même par la Grande Déesse blablabla Citrouille !
LordKiwi : Annonce que je prends officiellement la fuite pour faire parjure à ma défaite au Strip-Poker !

LordKiwi se téléporte au loin

Nathanaêl : Han l'enflure ! Tiens le public qui sert à rien ! Retrouve-le !

Nathanaêl : Le premier qui le retrouvera et le convaincre de revenir terminer la cérémonie aura droit à... heu... trois mois avec Akaklusmos en esclave !
Akaklusmos : HEIIIIIN ?!


Donc jeu de piste, les gens doivent me retrouver, à savoir que lorsqu'une personne va me trouver la première fois, je vais carrément me TP ailleurs avec des pierres de téléportations
Il faudra ensuite avancer des arguments pour que je veuille bien revenir. Ce sera à la fantaisie du public.
Et là pof, je reviens sur scène, mais Nath s'est transformé en loup. On se lance un dudu.

Nathanaêl : Bien, maintenant je vais m'assurer que tu ne puisses plus rien faire pour retarder cette cérémonie !
Il me tue.
LordKiwi : Aïe !
Nathanaêl : Bien, maintenant que je suis seul, blablabla, je m'auto-proclame chef de la guilde et tout ce qui va avec !
Nathanaêl : Passons aux funérailles maintenant !
LordKiwi : Hein ? Les funérailles de qui ?
Nathanaêl : De toi parce que tu es mort ! Que l'on fasse venir la fanfare citrouillesque !
Musicien 1 : *Sort des timbales* ZIM ZIM ZIM ZIM
Musicien 2 : *Sort la grosse caisse* BADABOUM BADABOUM BADABOUM
Musicien 3 : * Sort une petite flûte et joue un thème de fête de village* pui pui pui
Chantre : Grandiose fut la vie du défunt, ridicule fut sa mort
Chantre : Mais à travers ses actes, tous furent guidé par ses mors
Chantre : Enfin débarrassés de lui, nous troquerons notre chemin étriqué
Chantre : Contre un cap clair dissolu de toute folie embouteillée !

Se forme pendant ce temps une procession funèbre visant à jeter le corps de LordKiwi du haut de la Chute du Dragon. Cette partie ayant été ajoutée en toute dernière minute, elle n'a pas été scriptée mais improvisée.

Souvenirs *-*